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手指在键盘上叩击着

ttqoo 发表在 限时 于 2018-12-7 04:09:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
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手指在键盘上叩击着
  很想把那些文字写给相通的灵魂看,就象在花草的根部亲近泥土的地方相遇的小蚂蚁,碰碰触角,给彼此一丝温暖的线索。知道我还存在着。仍旧常常失败。

  

  手指在键盘上叩击着

  ——靳轻

  

  

  (一)

  2002.11.26.09:21

    自从生病,心灵就慢慢适应了孤独,疏于同龄人言语,却养成了写小札的习惯,日子久了,人皆以为我痴。刚来网络,我也是清高,眼里容不得一点尘沙,经过了一些事,我已经知道,清水可以瓢饮,却养不了大鱼:“人生是件华美的睡袍,里面长满了虱子”真实的人生是丑陋的人生,而丑陋的人生是没有梦的人生,我之不懒怠于文字,皆缘于梦想破灭的悲哀。

    最初写过一点文字,窃以为是发自内心的欢喜。而现在,我觉得进也好,退也好,我只是喜欢,没有了刻意。因为思想者的文章,不是写来卖钱的,能够沉静下来,读些书,走些路,想些事,写一段小札;对我来说,是有益的!许多身边的朋友常问我:

    你为什么喜欢写?

    我说:

    因为自己可以在自己的世界里写

    如果我的领会更加深沉一些

    或者说节制一些,就应该拼命的写。

    是人是鬼会写,我为什么不能写?

    我在2000年说过:我写是因为我孤单。

    我在2001年说过:我写是因为不自由。

    我在2002年的时候却只能这样说:我写是因为我不能忘记冬冬。

    现在我说什么?

    也许每年都会说出不同的理由来。

    我在想:

    也许我写的可以分成二类,

    一类是《夜机》那样,像蓝色的忧郁此菜肴不仅味美而且可防老

    另一类是《流光飞舞》那种,像看透却看不破是参悟。

    可是,我所有写的,我都爱它们,

    --那怕只有我一个读者。

    

    

  (二)

    2002.11.26.12:27

    断断续续地看着杜拉斯的《写作》,她说,我不明白为什么要写作?我想,我也不明白。也许是因为孤独。

    有一段日子,我常在深夜里突然醒来,心莫名的痛,困难的呼吸,有种被撕裂的感觉。于是我整夜如沉默的石像般坐在角落里,忘记了时间,忘记了周围,内心混乱而没有方向。我久久地凝视着黑暗里的阴影,直到进入假寐或者轻轻浮起的梦魇中。

    后来,寂寞习惯了在夜间肆虐侵蚀我的身体,心里不断膨胀的忧郁,使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里。我唯有躲在电脑闪烁着的黯淡下,写一些莫名和无绪的文字,让零乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间。或者默默地坐在靠背椅上,读着沃尔芙或杜拉斯的小说,让思想处于一种模糊的状态。

    风和雨总在窗外不停的呢哝和沉睡,我已经很久没有感受过阳光。入迷写作的生活显得有些病态,苍白,我已无法从容面对外面奔放鲜活而涌动的生命。生活与写作相互交织、纠缠着我的全部,我宁愿守着空洞的房间,听着伤感的古典音乐,让一切就那么孤独而又忧郁的存在。

    我开始不停地写东西,只在黑暗到来的时刻。没有思绪,零乱无章,依赖着冰冷的文字和没有生气的键盘,只为了释然心里莫名的痛。

    手指在键盘上叩击着,说着心中想说却又说不出的话,手指在滑动,心在挣扎……无数的忧伤开始蔓延,经过心,再到手指。没有经历太多,心却烙上了不同的纹路。或深或浅,或曲折或通畅,或白或黑,或虚幻或真实,或美丽或惨白,或圆满或未果……都是一个故事。

    然后我躲在黑暗中,看着这些文字出现在人们的眼骗子骗局黑幕曝光,北京中科白癜风医学研究院医院就是骗子骗局中。

    太多的塑造,是因为内心的空洞。

    很多个自己,但始终没有自己。

    孤独的人永远孤独。

    就让我在文字中散步,呼吸和哭泣,触摸我的文字,如同面对一个灵致、彷徨而忧郁的生命,即使气若微兰,只要一息尚存,缠绵的温润气息便还在弥漫。

    常常在电脑前一坐就是半天,直到眼睛模糊得让我恐惧。我不停的用指尖敲击着键盘,让它发出一种单调、孤寂而又抑扬顿挫的声音。我喜欢文字,喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的键盘,喜欢由着心情在屏幕上涂抹或华丽或诡魅或冰莹的色彩,喜欢撒开张张灰暗文字的雨幕,将自己的心情淋湿,再挣扎着放飞……

    我不知道该怎样说清我对文字的态度。我总想试图挽留那些稍纵即逝的感觉,不为别的,只为老了的时侯,有一些可供阅读的记忆。就象飘落的尘埃,即便是无声无息,也有它自己陨落的自由痕迹。

    我不停的在文字中游离、沉沦,体会一种未曾有过的激情和冲动,这个时候的我,快乐而放纵。

    有人说,文字是生命中一种虚弱表白的游戏,不必过分执著。而滚滚红尘中,我无法抛开爱恨情仇,也无法淡然生离死别。我无法让自己浮躁的心彻底平静下来,固守一份淡泊与忠诚。

    我只是红尘中的一名过客,而非守望者。

    在时间的无情与无痕中,玩味文字是为了验证自己的寂寞,提醒自己做个有心有情的过客,花飞语匆中,留恋那些匆匆过去的平常人和平常事。于是,在笔下的故事中,有自己犹疑的眼神,似曾相识的、深深浅浅的背影匆匆掠过。

    一直认为,没有文字的日子尤如没有色彩、没有灵感的空白,会让我感到痛苦。生活,似乎就是一个周而复始的圆。我在中间挣扎徘徊,却怎么也走不到尽头。

    喜欢文字直抵我内心的感觉,在被触痛的柔软细致的心思里,体味欢喜或是悲伤。这种文字中的释然,能让我在遥遥风雨中获得一份或真或痛的体验。其实,驾驭文字如同打磨铜器,岁月早已使它蒙尘,平淡无奇,但在张扬的心和超然的写作空间中,一切都可以恢复原有的鲜活与锋利。生命里有太多值得回忆的东西,而生命的归宿便是在回忆中不停地回忆。或许很多人已经习惯在尘封中选择遗忘,在生活的每个片段中选择压缩和剪裁。于是,生命中的回忆变得愈发单薄而无意义,生命也似尘埃一样在红尘中飘忽不定。而我一心想做生命的智者,于是我选择了在文字中超然。

    

  (三)

    2002脸部的白癜风.11.27.09:32

    我过早让自己的心沉静下来。

    或许我应该在这个城市四处走走,感受这个城市的阳光和爱,感受没有娇柔和浮躁的气息,看看这个城市各种各样兴高采烈的脸,还有橱窗和飘着衣服的阳台。

    这样,或许我的文字和我的生活都会温暖一些。

    站在繁华而又喧闹的城市边缘,早已厌倦了忙忙碌碌的人群和庸俗的华丽时装。明媚的太阳下,我渴望眼前出现一扇咖啡色的木制门面,芦苇装饰的墙壁上缀满了用麻绳编制的草帽和玫瑰花,吧台上没有红酒和威士忌,只有新鲜的果汁和可乐加冰。右侧的墙壁上有一幅朦胧抽象的油画,色彩混乱且明艳,左侧有一组半旧的浅木色组柜,里面摆放着大大小小的陶器,绛紫和青灰色的居多,有着杂乱不一的条纹,在这种略感昏暗的气氛中,似乎只能容纳我这种孤独者的存在。

    如果可以,我想自己拥有一间不大的店,店里有清茶,有花香,是那种娇嫩柔软骨朵很小却细密小小一段藕抗衰又益血繁茂的,店里摆设兼卖的东西都是需要静心淡雅的人来欣赏,来品味。有细瓷的长颈花瓶、精致的茶具或是花纹图饰,形状怪异的陶制品,每一件都有故事,都有来历。我就站在回廊里,穿着细致的休闲装,边用柔软的棉布轻轻拂去每一件珍物的尘粒,边与悠闲的客人聊天。谈谈音乐,谈谈文学、谈谈生活,谈谈爱情。或者,边听他们说着和物价、股票、国家形势无关的话题,边伏在铺着方格桌布的木桌上写作,编织爱情,编织理想的生活方式。在我文字的思想中,男女主人公都应该与音乐、与爱情有关。男人梳着齐整的头,不在乎什么发型,宽大的灰色休闲衫,磨得发白的牛仔裤,有孩子般腼腆的笑,有不怎么漂亮却清澈明亮的眼睛,透出成熟男人坚毅的目光,喜欢坐在阳光斜泻的屋子里听舒缓和质感的音乐,喜欢喝纯正的巴西咖啡,抽有品质的烟。

    女主人公应该是两种。一种是衣着时尚的独行女子,喜欢躲在灯光昏暗的角落里听悲伤而又颓废的曲子,轻佻地吸着烟,熟练地弹着烟灰,湖蓝色的眼睫毛下透出阴柔的美,成熟而又冷艳。一种是涉世未深的年轻少女,清纯自然,喜欢穿质朴的棉布素裙,留飘逸健康的长发,耳脉里流淌着轻柔的音乐,捧着书或是一束百合,轻轻走在滴着水珠的屋檐下,却照亮了路边每个男孩的眼睛。如果怀旧些,她就应该是梳着两个长长的麻花辨,发梢系着丝质蝴蝶的缎带,一袭白底紫色碎花的裙子,徘徊在寂寞幽长雨巷里的翩跹女子。媚如秋水的眸子里,隐藏着一季长长而又寂寞的相思。在唯美纯朴的爱情故事中,他不一定能给女孩整个世界,却能给她自己的一切。在他宽大包容而又温暖的怀抱里,女孩就象一只贪睡慵懒的小猫,甜美得几乎不想呼吸。如果他们有了婚姻,他或是她,清晨醒来,屋里垂地的窗帘微开着,灿烂的阳光斜照着整个房间,厨房有淡淡的饭香飘出,那种溢于心中的湿润而温暖的感觉就叫做幸福。

    同样,在文中,我无法否认另外一种人生,另外一种痛苦的存在。另类的女孩经历了年少轻狂和懵懂无知,伤感颓废的外表下隐藏着一颗敏感纤弱的心,绝望时时会象树藤一样缠绕和挑拨她心上的伤口,直到渗出痛苦惨淡的血。于是,在那些昏暗而又阴霾的黑夜与白昼里,她渴望用放纵的爱情与生活来甩掉残骸般的记忆。心痛时的眼泪只会寂寂的出发,无声地滑落或破碎,外表只有冷漠和坚强。

    直到有一天,真正怜她惜她的男孩轻拥她诉说爱意时,突然跳出的伤痛与自尊会让她慌乱地挣脱。她固执的认为自己今生注定是一张单薄脆弱的纸,正面涂满了密密麻麻的往事,反过来却什么也没有。在爱人的目光里,她缓缓移动自己离开的脚步,却毅然决然。含在眼里的已不再是最初的那一滴清泪,多年来的怯懦与坚强,放弃与坚持,早已在时光的震颤中阻止了她对爱情的追随,令人心碎的结局。

    写她们的故事时,我无法洞悉,这样的生命是否不曾被惊动但却依然如尘土般归于落寂,我无法用直面的文字将它们一一串起,就象无法看清夜里流泪的脸。我只能慢慢习惯在风中遗忘一个又一个古老的爱情。

    与文字相伴的每一天,我偶会睡得很香甜。清晨醒来的那一刻,忽然发觉原本生活也是可以不掺一丝杂质的,只要自己的内心深处永远保留毫无沉沦和浮躁感的空间。

    写作在无形中改造着人。有的人因为写作而变得张扬起来,不知道自己回家的路,有些人因为写作分外明智,有些人因为写作激动万分,有些人却反而沉默和内敛。

    而我的性格,注定我无法做一名智者。我象所有的人一样,有着太多的憧憬和幻想,想做一个可以随时离开的人,和每一秒逝去的岁月告别。总在寻求一种莫名的感觉,就如同一个绝望的人,即使绝望,还是依然希望看到日出的曙光;即使绝望,也不想感受日落后的黑暗一样……


  联系方式:(电话)0435--2685217|(Email)jq@bulaohu.com|(OICQ)19975721|
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